背着猫可以坐公交车吗？
公交车是可以上的，但是你得把猫装在猫包里，然后方便的话准备两个猫条，因为它在车上可能会叫，影响到别人，但是你喂它猫条的话会安静点，然后公交车的话尽量是坐在后排的位置，前排公交车司机或者说售票员听见猫叫的话，可能会说，坐在后排会稍微安静一点
不可以。根据《汽车旅客运输规则》中规定：
第三十九条 为保障旅客生命财产安全和公共卫生，不能携带下列物品乘车：
1、易燃、易爆等危险品；
2、有可能损坏、污染车辆和有碍其他旅客安全的物品；
3、动物（本规则第四十条规定的除外）；
4、有***性异味的物品；
5、尸体、尸骨；
6、法律和***规定的禁运物品。
第四十条 在保证安全、卫生的条件下，乘坐城乡公共汽车和普通客班车的每一旅客可携带少数的雏禽或小型成禽成畜乘车，但须装入容器。
公共交通上，背着双肩包上车不会妨碍别的乘客吗？怎么办？
只有把背包背在前面就可以避免妨碍别人了，因为放到前面你可以随时掌握躲让，背在后面你是看不到是否影响别人了，公交车上人多拥挤大家尽量做到相互礼让，遇到***换位思考和谐共处安全顺利到达目的地！
经常乘坐公交车，发现背双肩包乘车的大部分是女性。因为女***美之心胜于男性，穿的衣服没有衣袋，显得女性特有的曲线美。去哪里随身都有一个包，不管是手提包，还是背肩包，还是双肩包，因为衣服没有袋，一些必须品要携带，反正身不离包。
以前物质匮乏时，女性衣服还是有袋的，也就不存在去哪里背个包，没有化妆品手机之类的东西。改革开放后，人们渐渐富裕，生活水平的提高，追求时尚，赶时耗是女性的优势。服装行业抓着女性这一特点，推陈出新，去年流行的款式，今年要换样，明年又独树一帜，包也随之配套而来。
首先在城镇流行，再辐射到乡村。电视上播放，上街见到，看到别人穿什么款式，配什么包，女人们在一起互相欣赏，互相切磋。年纪大些妇女喜欢手提包，中年半纪的妇女喜欢肩背包，年轻女性喜欢双肩包。
对女人而言，有什么穿着裙子，踩着心仪的鞋子走路更开心，再背一个包是不更心仪。包就像贴身朋友，随身带着它，内心才有一份可依赖的踏实感。
包包是女人的救星，男人可以把手机和钥匙等放在贴身的衣袋里，女人却不行，离不开包包。对女人来说，包包就是一个百宝箱不为过。出太阳带的太阳伞，下雨天的雨伞都能放在包包里。女性的生理原因，纸巾、月经期卫生巾，化妆品等，有一句话叫"包治百病"，包包在女性眼里就是万能灵药，包包里携带的东西能解决女人很多需求，必要时才不显得尴尬，应付自然。
同时包包能表现女人的生活品味和女人味，对女性来说，挑选、搭配一个如意包是一件令人高兴的事，令女性乐此不疲。女人天生就对精致美好的东西有更强的感知能力，一个美好的双肩包可以让女性轻松减龄。每当乘坐公交车，看到背着双肩包的年轻女性更显朝气蓬勃，更显女性的青春魅力，打造出女性的个性与时尚。
在公交车上，看到很多女性把双肩包转到面前，用人体自然的弧度遮着，不像背起有碍别人。如果包里有贵重东西，如手机等，防第三只手有可乘之机，特别是乘客拥挤时，小心点为好。害人之心不可有，防人之心不可无。双肩包背起，一、有碍别人，人多时旋转不自如；二、防人多时，有些势利眼见财起意，虽然现在扒手很少见，防患于未然，一旦失窃，就不好了。
以上图片来之网络。
你遇到的最流氓最无赖的话是什么？
“你大姨妈什么时候来，看好日子赶快上床怀上”
“你俩在一起谁主动”
“你有看过***吗”
“你嫁过来就不要整天回你妈家了，”
“他就那样你不会包容他一下吗？”
“不能生的是你，”
“花了三年都搞不定他真是个废物”
“你都这样过了三年了，就这样过下去不行吗？”
……
想象一下这些话是谁说的，是我之前的公公，我之前老公的爸爸，还有很多年代久远想不起来了。
“他饿关我屁事啊！”
在火车上遇见的事儿，那年从武汉去北京的长途火车上，一个年轻妈妈抱着一个约摸7、8个月大的宝宝坐的是下铺的位置，到了晚上大家都开始昏昏欲睡的时候，这孩子突然就哭起来了，一直哭闹不止，哄也哄不好，说实话，孩子哭的嗓门是挺大的，天气又热，宝妈都哄出一身汗来了，旁边的人也有的开始皱眉，估计也嫌孩子吵了。
终于，从隔壁冲出一个抱着膀子的女孩子，直接就吼了一句：你孩子这么吵别人怎么睡啊？宝妈一脸歉意地说着对不起，说孩子估计是想喝奶了，但带的奶粉上车时落在车站了。旁边一个奶奶也帮着说了句：小孩子饿了。结果这姑娘直接又顶了一句：他饿关我屁事啊！影响别人休息就是不道德。
宝妈一听也不乐意了，于是吵了起来，后来列车长来了才安抚下来了。旁边有人拿酸奶和纯牛奶给孩子，孩子也不喝，估计孩子就认奶粉，后来又哭了好一阵孩子才哭累了停下了。
听宝妈说在车站时给孩子冲了奶粉，刚开始喝广播就提示要进站了，慌忙间就把装奶粉的袋子忘在候车室了，一个人带小孩坐车也真是够不容易的。
我遇到最流氓最无赖的话，是我们本地某国有大银行行长说的我承认我人格破产呗。13年我的一个顾问单位被银行给骗了，银行放出的一千万***出了状况，***单位资不抵债，老板得了癌症，银行勾结了我顾问单位的财务科长，也是该行的一个退休的支行行长，忽悠我顾问单位老总，说要搞公司互保，骗他们替***公司担保，实质上是借新还旧。当时该行市行行长亲自出马，花言巧语，夸我们老总有能力有魂力，公司信誉良好，要给公司上信用等级增加五千万***额度，我在边上提出能否写个会议纪要或是备忘录，将上述承诺明确下来，行长的部下纷纷说我们行长这么大领导还能骗你们？行长也说我用人格保证还不行吗？老板信了，就提供担保了，结果互保也不提了，信用等级也不上了，***额度也不增加了，过了两个月，***公司关门了，老板不久也死了，银行立即宣布***提前逾期了，逼着我们公司还钱，我和老板去找行长，老板说担保我认账，但你们能不能给我增加***额度，让我周转两年，好把这一千多万消化掉，行长断然拒绝，说要增加额度必须增加担保物，老板说你上次可不是这么说的，说我信誉良好，不需要担保物就可以增加额度，行长说我不记得我这么说过，我当场播放了当时的录音，行长听完后说了一句，我承认我人格破产了呗，这就是我听过的最流氓最不要脸的一句话。
“我就要那副旧***”
那是八十年代底，我们住在造纸厂单身宿舍的四楼。大部分人都是单身，喜欢下班后在一起搓***。
有一天，一位叫嘎子的技校同学，不知从那里借来一副旧***到三楼玩，结果散场后发现少了二张牌。
***的主人姓张，是造纸厂的子弟，有三兄弟。因父母是从东北迁到南方来的，故号称“东北三虎”。三兄弟都没有正式工作，专门四处闲逛、惹事生非、敲诈勒索、打架斗殴。
嘎子主动找到“东北三虎”商议赔偿一事，递上一根好烟帮点[_a***_]，小心翼翼地表示愿意买一副新***赔给对方。谁知“东北三虎”嘴角向上一撅，口里崩出一句“不行，我就要那副旧***。”
嘎子低声下气地解释不可能赔得出一副一模一样的***时，“啪”一记响亮的耳光扇在他脸上，“东北三虎”嘴里照旧甩出那句“我就要那副旧***”，嘎子捂着脸不敢吱声。半响，“东北三虎”恶声道：“你若赔不出一副一模一样的***，那就赔二百元钱吧！否则你就不用在造纸厂上班了。”
要知道那时工资一个月才七、八十元，买副新***只要十多元。嘎子明知道对方在敲竹杠，一时间也无可奈何。
后来，嘎子通过我找到一社会上有名的混混“沈老大”出面，请大家吃了一顿饭，每人一包烟，外加一副新***，才将这件事摆平。
数十年过去了，“我就要那副旧***”这句话还记忆犹新。
我七八岁的时候有一天半夜里，我听到我爷爷在客厅里大骂：“这家是我的，你们一家人赶紧滚出去，我今天开始60岁了，要开始享受了！”用一根棍子使劲的拍打墙壁，让大家都不要睡了。
我爸起床说：“这半夜的，不睡觉干啥啊！我们哪里又对不起你了，天天不是让卷铺盖走人，就是滚蛋的！”
他说：“我60岁了，我要开始享受了，从今天开始你们要伺候我，我不干活了。”
我爸说：“孩子上学要用钱，你不干活就不干活，有吃的喝的就行了，也不差你啥啊！”